Ore 7.59 del mattino, mi trovo sulla circolare 91 della città lombarda per eccellenza.
Milioni di lavoratori, lavoratrici, giovanissimi extracomunitari incappucciati (ma dove andate a quest'ora se un cazzo di lavoro non ce l'avete? Rimanete a letto almeno voi che potete... urla la mia mente intollerante perché a corto di caffeina e di zuccheri a causa di una colazione saltata per la fretta) ed io.. incappucciata, con in mano un libro, l'ombrello (che non sai mai dove mettere e allora te lo ritrovi in braccio fradicio) la borsa ben stretta (perché dicono la 91 sia piena di borseggiatori... mentre a me sembra che il mondo sia pieno di gente cazzara ed impaurita da se stessa.. ma visto che forse anche io sono un po' cazzara ecco che la stringo forte forte, manco avessi dentro lo stipendio di una vita...).. dicevo ed io!
Trovo dopo qualche minuto posto a sedere, mi accomodo, non faccio in tempo a rilassare le mie membra fradicie a causa dell'ombrello tenuto in braccio come un bebè fino a quel momento che puff! Un pene mi sfiora il viso! Sgrano gli occhi... eh già il tipo di fronte a me, in piedi, vestito di tutto punto ha proprio un' erezione... e me la sbatte in faccia così! Senza ne se ne ma! E mi guarda pure, il porco! Io non batto ciglio... mi giro velocemente verso il finestrino e penso velocemente sul da farsi... la prima idea che mi balena in mente è "gli tiro un pugno su quella bella erezione e glielo spezzo brutto maiale schifoso porco viscido"... la seconda idea è "inizio a urlare brutto porco come ti permetti?" ... la terza idea che poi è quella che metto in atto è "ah però... mi spiace per lei!" e con la mano gli indico la piccolezza del suo membro mimando le misure.
Risultato? Il viscido porco in tutta fretta sparisce, forse scende alla prima fermata o forse va ad importunare un'anziana miope... sta di fatto che me ne libero con una risata!
Ma... rifletto con calma subito dopo... ma.. "Tilà, ha beccato te che sei avvezza a certe cose e non ti stupisci più della libido manifestata in modi assurdi e quasi legalmente perseguibili, ma se lo avesse fatto a qualcun'altra? Come sarebbe andata a finire?".
Troppe di noi sarebbero rimaste in silenzio e avrebbero subito...
Io dico NO agli uomini viscidi e soprattutto agli uomini viscidi sui mezzi pubblici!
E se ce lo dovete sbattere in faccia... che sia almeno una grande sorprendente enorme sorpresa... ma tra le mura domestiche e con la persona che amate...
Non essendo un frequentatore di mezzi di trasporto pubblico mi domando:
RispondiEliminama è davvero così eccitante salire su di un autobus?
No perché allora uno smette di comprare pilloline blu, si fa un giro sull'autobus (o il pullman per chi come me abita in paesini di montagna) e quando scende è bello che pronto
(comunque, anche se le dimensioni potrebbero farlo pensare, non ero io il viscido porco).
Dottoressa Tilà,
RispondiEliminahai fatto benissimo a farlo scappare così! Purtroppo su 100 donne forse poche avrebbero avuto la tua stessa prontezza, le altre avrebbero subito la situazione.
In questo caso si tratta sicuramente di un depravato, uno di quelli che poi nel bus affollato si appoggia anche...
Apro però una parentesi da maschietto timido. COme ogni bravo maschietto al giorno ho circa 7 erezioni spontanee (ovvero senza sollecitazioni o stimoli diretti). Sono sempre stato timido e spesso queste erezioni non sono "comode" da avere e risultano inopportune! Ad esempio a scuola da ragazzino capitava quando fossi interrogato alla lavagna, non tutte le volte, ma quando capitava mica mi eccitava l'equazione di terzo grado!!!!
Così per dirti che non spesso prendo i bus in città ma un paio di volte alla settimana capita. Naturalmente è capitato di avere un'erezione, che fare? mi prendo del porco a gratis? scendo e aspetto che passi così arrivo in ritardo? No, io rimango sul bus e però la mano va in tasca, a coprire il mio imbarazzo. mi tengo con l'altra e fingo una certa maestria nel tenermi in equilibrio con il zainetto in spalla e una mano in tasca. Fortunatamente non dura ore l'erezione spontanea ma sono minuti interminabili! Anzi, più pensi "ammosciati" e più se ne sta sù!!!!!
Con ciò per giustificare chi come me al giorno lotta con le erezioni spontanee. Che poi da un lato sono felice di essere messo in disparte perchè vuol dire che funziona tutto, ma dall'altro vorrei che la situazione finisse in pochi secondi.
Mi piace come scrivi... complimenti per il tuo blog da uno che quei 4 cm di pelle felicemente non li ha più...
Zena
Ma stai scherzando ma informati un'attimo, non è che noi uomini siamo tutti stronzi e ci facciamo venire un'erezione perché un'emancipata del cavolo si è seduta in bus.
RispondiEliminaSemplicemente come voi avete il ciclo o le perdite spontanee noi abbiamo le polluzzioni notturne e l'erezione involontarie che sono solo colpa della pressione arteriosa dunque non fare tanto la femminista emancipata che mi sono rotto il cazzo di questo mondo in cui i maschi sono Fighi e stronzi e le femmine sono troie e deboli. E in cui l'unica alternativa è essere delle femministe emancipate o essere considerati froci.