Vedo la gente... ossessionata!

Oggi sarà che è domenica, sarà che è subentrata l'ora legale, sarà che a me non me ne frega proprio nulla né della domenica né di qualsiasi altra cosa, sono qui a scrivere i miei pensieri degli ultimi giorni! Magari si il resto del mondo gira in bicicletta, ride scherza... ama... ma che ridete e scherzate a fare.. pensate alla gente ossessionata e vi passa l'ironia!
Capisci a mmmme!
Si... a me è passata l'ironia da qualche giorno appunto...
Io, abituata a leggere tra i vostri messaggi privati di tutto e di più rispetto a piaceri/voglie/desideri e chi + ne ha + ne metta (e per favore poi la smetta che qua mi si sta bloccando la posta), dicevo IO abituata a leggere le cose più oscene.. da giorni sono confusa!
Mi sono stati riversati addosso una gran quantità di problemi sessuali in questi ultimi giorni, certe ossessioni che non so nemmeno io, adesso, cosa fare o pensare.
E quindi me ne sto qui sul divano, con lo sguardo perso...
Ma perché gli amici si arraffano il diritto di massacrarti il cranio con le loro ossessioni sessuali? Che poi uno non li guarda più con l'occhio neutro e daiii beviamoci una birra.. no... almeno io prima ci riuscivo.. da qualche giorno ho smesso... mi è stato tolto il diritto inalienabile di far finta di niente e di berci su!
Sono shockata!
Prima di tutto perché ho scoperto che forse forse "pensavo fosse amore... invece era un'ossessione" non è proprio quello che una donna vorrebbe scoprire... ma nemmeno sentire.. ma neppure immaginare!
Seconda cosa, perché mi sono rotta le palle di contenere le ossessioni malate e assurde e poi sorridere... e dire ma daii non ci pensare! NOooooooooooo perché magari tu non ci pensi ma io poi cazzo se ci penso!

E niente...

Benvenuta ora di luce in più!

Semplicità..

La banana perfetta...

Metti 4 donne e 4 bottiglie di vino in una stanza

Domenica sera: cena tra 4 amiche.
Ognuna di noi non sapendo cosa portare (evidenti doti assenti culinarie) ha ben pensato di portare una bottiglia di vino. Risultato... abbiamo pasteggiato con calici pieni fino all'orlo, patatine, wurstel crudi e tante chiacchiere... perchè le chiacchiere si sa, fanno bene all'anima... ed i pettegolezzi ancor di più! Perché alla fine dei conti è li che la serata è andata a parare. Pettegolezzi di tutti i tipi e su tutti gli amici comuni conosciuti nella nostra lunga relazione amicale.
E quello... e quella... e l'altro... e l'amante.. e ... e... la masturbazione!
Eccola li, la masturbazione come un piccolo coltello incandescente che non riesci a tenere tra le mani, è arrivata come argomento.. lanciato proprio da me, stanca di pettegolezzi inutili ho sparato a zero su una nostra amica comune chiedendo: Secondo voi sta santa donna si masturba??? (Santa tanto per non dire bigotta).
Silenzio in sala... i calici di vino sono diventati improvvisamente l'attenzione di tutte, come se non avessero bevuto da anni e anni, piegate da tanto sacrificio e rigidità drinkereccia!
.... Dopo qualche attimo di silenzio assordante, ho rilanciato... "beh ma voi vi masturbate no???"...
E timidamente finalmente una voce si fa spazio tra le altre e dice "insomma... non tanto".
Rabbrividendo al solo sentire una cosa simile ho dato inizio a quella che la mia parte di docente esperta in materia chiama: "Vi spiego io perché è sano infilarsi la mano tra le mutandine almeno una volta al giorno....." (titolo lungo ma pieno di senso... attira l'attenzione anche delle donnine più bigotte che, con stupore, non pongono più l'attenzione su "oddio ha detto masturbazioneeeee" ma su "cooosaaaa??? Ha detto una volta al giorno???").

La serata ha preso una piega di formazione non voluta. Ma spero che le mie allieve abbiano messo in pratica i miei suggerimenti... oggi è già giovedi.. se domani sera le ritrovo rilassate, con la pelle luminosa, i capelli freschi e profumati, il tono della voce di una giovane adolescente beh!
Cosa desiderare di più?

Uomini viscidi non sbattetecelo in faccia, please!

Ore 7.59 del mattino, mi trovo sulla circolare 91 della città lombarda per eccellenza.
Milioni di lavoratori, lavoratrici, giovanissimi extracomunitari incappucciati (ma dove andate a quest'ora se un cazzo di lavoro non ce l'avete? Rimanete a letto almeno voi che potete... urla la mia mente intollerante perché a corto di caffeina e di zuccheri a causa di una colazione saltata per la fretta) ed io.. incappucciata, con in mano un libro, l'ombrello (che non sai mai dove mettere e allora te lo ritrovi in braccio fradicio) la borsa ben stretta (perché dicono la 91 sia piena di borseggiatori... mentre a me sembra che il mondo sia pieno di gente cazzara ed impaurita da se stessa.. ma visto che forse anche io sono un po' cazzara ecco che la stringo forte forte, manco avessi dentro lo stipendio di una vita...).. dicevo ed io!
Trovo dopo qualche minuto posto a sedere, mi accomodo, non faccio in tempo a rilassare le mie membra fradicie a causa dell'ombrello tenuto in braccio come un bebè fino a quel momento che puff! Un pene mi sfiora il viso! Sgrano gli occhi... eh già il tipo di fronte a me, in piedi, vestito di tutto punto ha proprio un' erezione... e me la sbatte in faccia così! Senza ne se ne ma! E mi guarda pure, il porco! Io non batto ciglio... mi giro velocemente verso il finestrino e penso velocemente sul da farsi... la prima idea che mi balena in mente è "gli tiro un pugno su quella bella erezione e glielo spezzo brutto maiale schifoso porco viscido"... la seconda idea è "inizio a urlare brutto porco come ti permetti?" ... la terza idea che poi è quella che metto in atto è "ah però... mi spiace per lei!" e con la mano gli indico la piccolezza del suo membro mimando le misure.
Risultato? Il viscido porco in tutta fretta sparisce, forse scende alla prima fermata o forse va ad importunare un'anziana miope... sta di fatto che me ne libero con una risata!
Ma... rifletto con calma subito dopo... ma.. "Tilà, ha beccato te che sei avvezza a certe cose e non ti stupisci più della libido manifestata in modi assurdi e quasi legalmente perseguibili, ma se lo avesse fatto a qualcun'altra? Come sarebbe andata a finire?".

Troppe di noi sarebbero rimaste in silenzio e avrebbero subito...

Io dico NO agli uomini viscidi e soprattutto agli uomini viscidi sui mezzi pubblici!

E se ce lo dovete sbattere in faccia... che sia almeno una grande sorprendente enorme sorpresa... ma tra le mura domestiche e con la persona che amate...